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第32节


而这些我都不在乎了,我终于喊出了我心里的声音,我终于有勇气说出了心里最疯狂最隐秘的愿望,大概这样声势浩大的表白,才对得起这场告别吧。

    我原本以为我的声音并不足够响,然而本来已经快消失在路尽头的江一原,却突然回了头,他在夜色深沉里朝我回望,我看不清他脸上的表情,但想来他应该是在笑的,因为他站在原地,伸出手臂,对着我当空做了一个爱心的姿势,这姿势傻里傻气的,和他平日里的气质一点也不想符合,然而我却觉得好看极了。

    他也喜欢我。其他人都不知道,并没有人注意到江一原在路的尽头,他们都不知道,但他喜欢我,他也喜欢我。

    我终于忍不住,从阳台上缩下身来,蹲在地上痛哭起来。

    这一场告别,已经耗尽了我青春期所有的勇气。

    江一原,对不起,我不能陪你过生日了。

    作者有话要说:  写到这里时候我也很伤心啊~~~~

    ☆、第四十五章

    我也不知道我是用什么样的心情写完给江一原的信的。

    这是一封冗长而杂乱的信,因为我实在没法当面和他说出这些话,我甚至不敢再看他那双漂亮干净的眼睛。

    “我一开始接近你只是因为你耀眼,你什么都好,我太平凡了,我想要别人的瞩目,我想要出名,我想要所有人都注意到我,我根本不喜欢你,我根本不喜欢你那种不可一世的骄傲,甚至可以说很讨厌你那种对待自己不在意的人的冷漠,讨厌你那种源于有钱人的俯视感,讨厌你那种养尊处优不知人间疾苦的性格,也讨厌你的无礼傲慢。你这样的人根本不是我会喜欢的类型,我真正喜欢的人是我的青梅竹马,他温柔,英俊,有亲和力还聪明,不像你这样的二世祖,他的每一步成就都是靠着自己的努力得到的,他已经去了美国,现在他在美国落好脚了,所以我也会马上一起过去和他团聚。”

    我一遍遍在心里编织着江一原莫须有的罪名,胡诌着我对仲青的念念不忘,把自己塑造成一个彻头彻尾刻薄又阴险的bitch,我不断用普通人和有钱人把自己和江一原对立开来。

    “我追你的时候不喜欢你,我根本不在意你的感受,所以你讨厌我厌恶我,我都觉得没什么,毕竟我不过是追着好玩,顺带因为追你还成了风云人物出了名,倒是没想到你还当了真,反正无聊,和你继续玩玩,不得不说,和你‘在一起’后,我不仅没能对你改观喜欢上,反而更觉得你这个人无趣和没有深度了,和你接触多了,你连原本身上的光芒和神秘感都没有了,只是一个普通的男生,你原来像是水仙一样的时候我都不能喜欢你,你自降格调变成了大葱,我就更没兴趣了。和我真正喜欢的男生对比,真是高下立见,像你这种没经历过挫折的有钱少爷,一点不成熟,连人都看不准。写这封信给你,也算对你之前冷漠对我的报复吧,风水轮流转,你肯定没想到自己也有今天吧,想想真是解气。”

    我从没想过自己竟然能写出这样恶毒的话,但咬了咬牙,狠下心,抹掉了眼角的泪痕,像把自己灵魂抽离一样,我像一具行尸走肉一般写着。

    我在信里一遍遍重申自己不喜欢江一原,然而心里却有一个声音在撕裂般的叫着。

    谎话!都是谎话!你怎么不喜欢他?!即便最初追求他时候还没喜欢上是真的,而为他打水为他游过河送药是出于愧疚,可随着时间的推进和接触的加深,你分明不由自主地喜欢上他了!如果不喜欢,会有现在这样心痛的感觉吗?

    我的胸口闷闷的,一阵阵钝痛,我必须用力按住,才能喘过气来。

    陈医生说过,手术并不一定完全能成功,最差的结果可能手术后就并发感染,说到这里时候陈医生没再继续,但我知道他没往下说的事实,一旦心脏缝合的伤口感染,恐怕是回天乏力了。

    去美国于我而言是生的希望,也是一场豪赌。我并不一定能全身而退,而如果我真的死了,我确实如江一原的妈妈一样,希望江一原能永远的忘记我,不要对我有任何的情谊,不要为我难过。

    这样想来,这封势必会伤害到江一原的信,就显得十分有必要了。

    长痛不如短痛,我的未来是灰蒙蒙的一片,而江一原则是晴空万里,我们注定是两条平行线,爱是放手,是让对方往更好的方向驶去。

    我缓了缓压抑的情绪,颤抖着手继续写下去。

    “我从来不喜欢你。”

    我喜欢你。

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