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心心念念


    “那可真是太好了。”她把话说开后我反而心安了,放松地靠进沙发里:“妈你知道吗,我特别想让你儿子死,希望下次你来能告诉我他进局子的消息。”

    她猛地站起来:“你!”

    接下来要打我了吗?

    她被抽空力气似的跌坐回沙发上,喃喃到:“你怎么变成现在这个样子了,像什么话,你是真的被带坏了,你小时候……”

    这些话我左耳多进右耳朵出,看着母亲咬牙切齿地骂我,心里却不像小时候那样又自责又害怕。我甚至走神了,嗯……我想起和南思齐在这沙发上做爱,爽的要死。

    大门被甩上的声音唤回了我的注意,她走了。

    唉,妈妈。

    我疲惫地撑住脑袋。

    我不记得她口中那些美好的回忆,但我依然记得昏暗灯光下将我圈在怀里的手,她闭着眼睛好像睡着了,却还一直扇着蒲扇,给燥热的夏天吹动一丝凉爽的风。

    我问她为什么我的名字叫念念呢?

    她说因为你是妈妈心心念念盼来的孩子。

    “妈……”

    一只手搭在了肩膀,温暖的,让我靠进怀里。南思齐,我差点忘了她。

    有点尴尬,这么大年纪了被妈妈骂还让别人听到了。我不安地吸了吸鼻子:“你听到多少?”

    墙壁的隔音效果很差,普通交谈可能听不清,但最后吼我的那几声应该都听到了吧。

    南思齐摇了摇头:“我只看到你在哭……”她抽了张纸,帮我把眼泪擦了。

    我觉得更尴尬了,偏过头不看她。此前没跟比自己小这么多的人长久接触过,不适应,要我接受对南思齐哭诉也太难了些。就算再怎么不想,我也是姐姐,多吃了几年饭的人。

    “吃炸鸡柳不?要孜然粉还是五香粉?”我转移了话题。

    没有得到回答。

    我转头,看到南思齐用那副快要哭出来的表情看着我,眼眶都是红的。一瞬间情绪好像被带动一样,我觉得鼻子一酸,眼泪止不住地冒出来打转。

    “我每次回家的时候也会很难过。”她抱住了我,“所以我知道,这个时候就是会想哭的……没关系。”

    去它的,我才不想当什么姐姐,我只想被拥抱、被安慰、被纵容。

    我咬着牙默不作声地哭,把眼泪都蹭到了她衣服上。

    “加了糖的豆浆恶心死了,好讨厌。”我死死攥着她的衣角,“明明糖和豆浆都是好东西,怎么加在一起就变难喝了,世界上为什么会有这么悲伤的事?”

    南思齐将我抱得很紧,仿佛要融为一体的力道对我来说不是负担,而是安全感的来源。

    我开始无理取闹地问她:“你说为什么呢,为什么甜豆浆那么难喝早餐摊还要默认加糖呢?”

    “我不知道。”她抽噎着,“我不知道,对不起……”

    她的表情脆弱到让我语噎,不像是配合着我发疯而像是真情实感地感到抱歉。可为什么要为这种离谱的问题抱歉,你该知道我只是在开玩笑。

    我捂住了她不断道歉的嘴。

    温热的眼泪顺着脸颊流下,淌进了我的掌心。

    “不要道歉——”

    “亲亲我吧。”

    南思齐闻言凑了过来,先是舔掉了我的眼泪,再吻上嘴唇。这是一个咸湿的吻。

    “不要道歉,没做错的事为什么要道歉。”

    “嗯。”

    “我们……”我顿了顿,想到炸鸡柳再不吃就要凉了,菜还没洗,晚上想炖排骨应该早一点准备才行。但是我吞吞口水,手在南思齐背后抚摸着,还是顺从着欲望说:“我们去卧室吧。”

    “等会带你去吃米粉……”我没有骨头似的趴在她身上,“或者其它什么的,都可以。”

    “嗯……”

    南思齐脸颊很红。

    俯在她胸前,我把脸埋在柔软的乳肉间,嗅闻到她身上那股好闻的、没有任何攻击性的香味。

    ——薰衣草洗衣粉的味道。

    “叫我念念,好不好?”

    她有些愣愣的。

    我对南思齐的称呼有很多种,可爱的昵称可以不重样地叫,南南、齐齐,随便怎么排列组合。因为我比她大,这好像是自然而然就能叫出来的,反正我不会叫宋初然为然然,也不会叫ley佳佳。

    但反过来,南思齐被禁止“姐姐”这个叫法后,初了开始还叫过我几次老板,对我就没有称呼了。她不好直呼我的名字,也不知道能不能用其它昵称叫我。

    年龄也像是阶层的一种。

    “这么叫我就好。”我用唇贴在她身上磨蹭,“我不是你心心念念盼望着见到的人么……”

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