我想我应该干脆一点，拒绝你。 可是我一看见你对我笑了，拒绝的话就说不出口。 我明知道接下来会发生什么，你会很气愤，很伤心。 可是我刻意装作不知道，仿佛这样一切就都不会发生了。那天晚上，我真的很开心。 吻你的时候，我心想，连感官都变得不真实起来了，好像隔了云端，缥缈又模糊。 我一直以为我是极度自律的人。 可是还是忍不住。 看见你，那种心情就好像要漫出来了一样，无处可藏。 你生日的时候，我是很想让你高兴一点的。 小孩子的生日，是该好好过的。 我想，你从小到大，生日有父母，姐姐陪伴，肯定是很快乐的。 我也想尽我所能，让你有一样的快乐。 我这人是真不懂得讨别人的欢心。 就像你说的，我从前和女孩子约会，都是我的秘书帮我安排一切的。 可是我看见你笑了，大概还是让你有一点开心的吧。 可惜的是，没能让你一直开心下去。 我其实是很嫉妒你的。 你的家庭背景，和我不一样，即便是温馨和睦的假象，也比我要好得多。 所以你和我，完全是不一样的。这从一出生，就是注定好了的。 我一直都不觉得自己是个好人。可是你却喜欢上了我，有时候我会想，我这样的人，有什么地方值得你喜欢呢。 但是我又有一点沾沾自喜，仿佛证明了还是有人很喜欢我的，不为别的，是喜欢我这个人。 你后来再也不对我笑了。 虽然我心里知道这是正常的，但还是有一点遗憾。 去年年底我带你去洛杉矶看车展，你说那辆限量敞篷跑车很漂亮。 我托了一些关系，终于弄到了一辆，我想，你应该会喜欢。 可是没等我把车钥匙给你，你又和我吵起来了。你说你不想再看到我。 我突然就意识到，你不会喜欢。因为是和我有关的。 和我有一丁点关系的东西，你都觉得厌恶。 这是我自作自受。 怪不得别人。 那时候我的别墅忽然起火了，我不知道你还在房间里面。 我以为你负气走了，可是你一直待在房间里。 知道你还留在里面的时候，我感觉快要发了疯。 他们拦着我不让我进去，当时我想，要是你真的出了事，那我还真是应了那四个字——生无可恋。 我不该让你生气的。还好你没有事。 自从母亲去世之后，我在这世上确实是再没有什么可留恋的。 我母亲去世的时候，我其实早有预感，只是心里觉得悲凉一片。 可是你，若是突然没了，那我真的只能和我父亲一样，纵身从楼顶上跳下去了。 一个多月前，我拿到了医院的诊断书。 医生的用词很委婉，但是我自己明白，这是无力回天了。 我想，真是报应。 我对于生死，其实早看得很开。 我现在拥有的一切，其实又有什么意义呢。所以即便化为一抔黄土，也无所谓什么甘不甘心了。 若这一天早些来临才好了。那我便不会再去做什么可笑的报复，就那么静度余生才是好的。 偏偏在我遇见你之后，伤了你之后，这一天来了。 你现在天天冷着脸对我，不愿意和我说话，不愿意被我触碰。 只有被我激怒了才会露出一点表情来。 我心想，有什么办法可以弥补呢。 我想对你好一点，可是我已经行将就木，如果你还对我有那么一点残存的情感，我走了，你也会有些不好过吧。 我不想这样，我已经带给你太多的痛苦，人死了，还要叫你伤心，岂不是得寸进尺。 我情愿你是怨恨着我的，那样，或许听到我的死讯，还只是轻啐一声，觉得浑身痛快了。 可是你这个人啊，就是太傻了。M.ＸＩaＰE.ｃｏＭ