关键，是我觉得你活得有劲儿了，这才像个女人，这才不像他家蔫了吧唧的遗老遗少。你活了三十年了，终于不是那个怂嗒嗒、傻乎乎、永远认命的大福子了。” 妈从来没夸过我，我有点不适应，“妈您好好说话，千万别夸人……” 妈踹我一脚，“别给你点好脸你就往上贴，我还有一棒子没抡你呢。你这劲儿吧，悠着点使。减肥可没那么容易，好多时候，不是你努力，就能得偿所愿——不是这样的！别人饿了就能瘦，就你这基因，你得付出比别人高百倍的代价。不过，失败了也没事，大不了你继续回来住这破屋子，妈在这儿，你爸也在这儿。” 我张开双臂，要给妈一个拥抱…… 在这千钧一发之际，妈突然问我，“哎，你饿不饿，陪我吃点泡面？” 我崩溃了，“不要在这么柔情的时刻，说泡面这么低俗的话题行吗？泡面最胖人了！您还让不让我减肥！” “吃饱了才有力气减肥啊。” 妈气坏了我，气得我吃了两包辛拉面。泡面犹如安眠药，我仿佛一个不羁少女，躺在床上直犯困。 不行，还不能睡。我给老牛的助理发信息：“你说的那个泰国减肥药，好买吗？我想试试。”没错，肥还得减。妈起码还有个十八岁的样子撑着她胖，我呢，总得给自己留点念想吧。 〔五〕 泰国减肥药特别好，我过上了今儿瘦三斤明儿胖五斤的好日子，整天提心吊胆的，性格也变得特浓烈——我为自己点赞，浓烈这个词儿用得真恰当。 我眼睛开始不容沙子。什么是沙子？瘦子就是沙子。 有一次，我和老牛在星巴克买咖啡，排队呢，轮到我们时，一特瘦的网红脸插队，老牛说她，她还特理直气壮，嚣张得很。这网红脸太瘦了，瘦得我想替天行道。 我伸出胳膊，把她拽到队伍后面，“整容了也得排队啊。” 老牛吃惊地看着我，眼神的意思大概是“行啊你”。 网红脸瞪我，“有病吧你，谁整容了？” 我端详她，如数家珍，“鼻子垫了鼻翼缩了眼角开了……你出门拿什么包啊！钱啊卡啊藏在你这欧式大双眼皮里算了。” “死肥猪你说谁呢！” 在我减肥减得痛不欲生的时候，敢提肥字，算你命薄。那网红脸伸手要挠我，老牛还没反应过来，哪想着我应声倒下，扒着那女的腿，愉快地捂住肚子，“哎哟，要流产了……” 老牛跟网红脸都愣了。 围观群众越来越多，老牛的反应特渣，连忙解释，“不是我的！” 网红脸打着滚似的逃走。 已经被吓着的星巴克店员问，“谁……谁的美式……” 我起来，跟没事人一样，“哦，我的，能帮我打包吗？” 后来参加一局，一穿旗袍的女的，是画廊经纪，一见我，就演1987年版《红楼梦》，“早就听说姐姐了，今儿才得见，果然是一顶一的人尖儿。” 我粗俗惯了，猛听这种说话方式，跟让人抽嘴巴似的。 “别的本事我是没有的，不过是略懂些字画收藏，不比姐姐……” 我刚吃完减肥药，亢奋正无处发泄呢，看着她那水蛇腰就不顺眼。 我开口：“巧了，我也爱好收藏。” “收藏什么？” “人民币。” 老牛听闻，联想到我最近的行径，忍不住说：“你近来怼人有点上瘾啊？” 我犹不解恨，“嘚瑟的瘦子，都应该怼死！死！” “最近圈内都传，郝泽宇的宣传总监，特会怼人。” 当事人我觉得有点不可思议，“不能够啊！我是别人捅我一刀，还会帮忙拔刀生怕累到别人的那种人呀。” “要不是我知道你这是吃减肥药吃得性情大变，还以为这是大明星的女朋友在跟我叫嚣呢。”他想了想，“这减肥药真够逗的，你这种人吃了都会怼人了。” 我不忿，“那您这辈子可能长期服用这种减肥药。” 老牛翻了个高贵的白眼，“那是我的前半生，自从郝泽宇红了之后，我可心平气和了。”他转了转眼珠，一脸幸灾乐祸，“我也让你心平气和一下吧，郝泽宇花了一百万买张画，这事儿你知道不？” 不知道这一切的我，立即杀到了郝泽宇那儿。啊！好久没说我和郝泽宇的事儿了。其实也挺奇怪的。现在，我……挺烦郝泽宇黏我的。 以前，刚在一起，我俩能在床上黏一天——哎，别误会我俩是色情狂。我俩光看对方的脸，就能看一天。我看他，以一种看艺术品的心态，这人怎么长的，长这么好看。他看我，像是看《聊斋》，“你怎么长的？长这么有趣！”说完就猛揉我的脸——话说我脸老瘦不下来M.ｘＩaｐｅ.ＣｏＭ