“……你不点菜？” 天使先生沉痛的说——雷米尔发誓，这是他第一次从这个面瘫的语气里听出“沉痛”的情绪—— “这家店，只有女招待。” “……所以呢？” “我室友不许我和任何巴黎姑娘说话。” 天使先生干巴巴的说，“我没办法点菜，所以再过二十秒会活生生饿死，或者毁灭整个该死的充斥着雌性的巴黎。” 雷米尔：？？？ 不是，你等等？这种要求确定是你室友提的不是你老婆提的吗？话说你也听话过头了吧？你是幼儿园里穿着园服在老师指挥下排排坐的小朋友吗？连喊女招待点菜都不敢啊？ 生性浪漫的雷米尔觉得这无可理喻：“她又不会真的知道你和别的姑娘说话了，况且点菜而已，这也太……” 天使先生没听，他已经慢慢的在半空画圈，看样子是打算当着一餐馆人类的面从异次元拔出审判之剑。 “——好了我知道了！快住手！住手！我来帮你点菜！” ……这家伙，对食物的热爱果然名不虚传啊。 雷米尔眼角抽搐着看服务员端上菜盘：柠檬塔，芦笋奶油培根派，烟熏火腿派，玉米浓汤，虾皮土豆泥…… 天使先生还发出嫌弃的评论：“分量真少，果然还是华夏最好。” “……不是，那可是一个直径将近30cm的大派啊！你还点了两个！” 天使先生已经再次打开菜谱：“我刚才看到这家店还有焦糖苹果派，待会儿就把这个当甜点吧。” “喂！第3个直径30cm的派了啊！” “你急什么。”天使先生嫌弃的看了一眼雷米尔——点过菜后他就被自己赶到了距离两米之外的窗户边，避免影响进食——“又不是让你请客。” 雷米尔刚想怼回去“问题不是请客，问题是你点这么多太吓人了”，又猛地回忆起演唱会过后发生的事： 隐瞒内情不报的乌列被众天使强制请客，但仅天使先生一只，就把乌列吃到险些被店长扣在后厨洗盘子。 后来是善良的沙利叶看不过去掏了钱，才把他赎回来的（？）。 雷米尔吞下后半句吐槽，捂住自己的小钱包，心有余悸。 太可怕了。这家伙简直是魔鬼。 作为一个浪漫优雅的炽天使，雷米尔假装并不认识那只坐在餐馆另一头开始风卷残云的玩意儿（感谢耶和华，他吃相还算好看），点了一杯浓缩咖啡，就着窗台上精致的小花瓶开始勾搭那个金发的女招待。 啊，这才是巴黎嘛。悠扬的音乐，美丽的姑娘，精致缓慢的生活…… “叮。” 餐馆另一头，天使先生手上的刀叉在餐盘上发出刺耳的噪音。 雷米尔忍无可忍的回头告诫：“作为炽……作为我们公司的一员，能不能请你保持起码的餐桌礼仪？” “抱歉。” 天使先生说，眼睛还盯着手机屏幕。刚才他在切芦笋奶油培根派时感觉到手机的震动提示，打开界面后看见了一则好友信息：是添加好友的信息。 天使先生不怎么玩社交软件，本来是打算直接忽视的。但是添加好友的申请栏里写着： 【你好，我是劳拉，从小魅魔那里得知了你的微信号。本来不打算打扰，但是我觉得你有必要看看这个。】 劳拉。 他有点印象，似乎是只吸血鬼，和室友关系很好。 于是天使先生通过了她的好友申请——因为他的账号一向设置的是非好友免打ｍ.ｘＩaＰe.CＯｍ